AI 不會愛他，但你可能正在消失：科技時代的親子關係重建

一、當爸媽變成「背景音」的三個日常畫面

很多家長在講座裡分享，自己其實不是不關心孩子，只是很無力：

• 孩子對著手機笑得很開心，轉頭回家人時，只剩一句冷冷的「嗯」。
• 功課問 AI、報告請 AI 寫，對需要一起討論、動腦的事情反而越來越反感。
• 談家庭數位規則，從好好講道理變成吵架，最後乾脆不講，只剩沉默。

這些不是你失敗，而是 演算法真的太會抓住注意力。 如果我們只把焦點放在「要不要用 AI」「一天幾小時」，會很快就陷入拉鋸戰。 這場分享想把焦點拉回來：孩子到底從 AI 身上得到什麼，而他又少了什麼。

二、AI 為什麼這麼黏人，卻不會真正愛他？

從心理學的角度看，AI 很像扮演了三個角色：看起來像爸爸、像媽媽、也像大人， 卻都是「假版本」。

1. 像爸爸：給方向，但很容易一本正經亂講

AI 回應的口氣很穩、條理很清楚，會給步驟、給計畫，感覺很像一個理性、有規則的大人。 對迷惘的孩子來說，這很有安全感。

問題是：AI 很會用很認真的口氣胡說八道。 世界原本很複雜的問題，被它包裝成看起來「有標準答案」， 孩子久了會以為「人生可以被簡單解決」，對不確定和模糊變得更沒有耐受度。

2. 像媽媽：永遠溫柔、不生氣、不拒絕

不管你跟 AI 說什麼，它都可以用你指定的方式回應： 「像媽媽一樣安慰我」「用很溫柔的口氣鼓勵我」。 它永遠不會翻白眼、不會說「你很煩」，也不會累。

這種一直被認同、被肯定的感覺，會讓人很舒服， 卻也在默默餵養一種膨脹的小宇宙： 我說的都對、世界應該要照我的感覺走。 於是，孩子回到真實關係裡，就更不能接受衝突與不完美。

老師形容：這很像一杯無限續杯的甜到爆的糖水， 喝起來很爽，卻越喝越渴，回不去清水的味道。

3. 像大人：有能力，卻沒有良心

真正成熟的大人，會分得出對錯，知道什麼地方要踩煞車，願意為後果負責。 AI 不會。它只是把你給它的東西放大處理。

如果有人把很黑暗、毀滅性的想法丟給它，AI 也可能認真提供「實作方法」； 對情緒脆弱的人來說，這是非常危險的。 它看起來像冷靜的大人，其實是沒有良心的放大器。

三、父母可以做的三件事：規範、情感、成熟示範

好消息是：父母能做的事，AI 做不到。 吳老師把焦點放在三個方向，都是可以一步一步練習的。

1. 建立穩定、一致的規範（幫孩子看見邊界）

• 先照顧「一致性」再談「嚴不嚴」： 規矩不要跟著大人情緒一起忽大忽小。今天累就放任、明天有力氣就很嚴， 只會讓孩子更沒有安全感。
• 不只看時間，更看內容： 使用時間可以參考專業建議，但更重要的是「他在看什麼、拿 AI 做什麼」， 有沒有暴力、色情、詐騙等風險。
• 從「警察」變成「共同管理人」： 監控不是為了抓壞人，而是陪孩子一起學會在有限的邊界裡使用自由。

2. 成為可以承接情緒的那個人（讓家裡有地方放脆弱）

• 精心時光（Quality Time）：每天或每週留一小段專屬相處時間，放下手機，專心聽孩子說話。
• 創造家庭儀式：固定一起做一些小事，例如吃早餐、散步、看電影，讓孩子知道「家一直在這裡等我」。
• 建立兒童共玩社群：讓孩子有固定玩伴與團體，在真實互動裡練習合作、衝突與和好，而不只對著螢幕。
• 父母支持團體：大人也需要被理解，和其他爸媽交流、減壓、不孤單，才更有力氣照顧孩子。
• 增加與大自然的連結：常帶孩子去公園、山海或社區綠地走走，讓身體動一動，心情和神經系統都安定一點。

3. 示範一個「會為選擇負責的大人」

• 不逃避衝突，但用可對話的方式： 成熟不是永遠和氣，而是可以清楚說出自己的立場與界線， 也願意聽對方怎麼想，一來一往慢慢調整。
• 承認自己的有限，跟孩子一起學： 在 AI 時代，父母不可能知道一切。 可以直接說「這題我也不太懂，要不要我們一起查，一起看 AI 有沒有講錯？」， 把自己放在「一起學的人」的位置，而不是全知的權威。
• 示範怎麼為錯誤負責： 大人也會滑手機太久、也會失控對孩子發脾氣。 願意道歉、願意調整，就是最好的身教。

四、先照顧好自己，才有力氣留在關係裡

很多爸媽聽完分享都會說：「我知道這樣比較好，可是我真的好累。」 這句話本身，就是一種很重要的覺察：我也需要被照顧。

任林教育基金會一直在推的，是愛與覺察： 看見自己的狀態、承認自己有限，願意尋求陪伴， 比硬撐著當「完美父母」重要太多。

當你願意多為自己安排一點支持（諮商、團體、朋友對話都算）， 你就比較有可能在孩子的生命裡，長期而穩定地存在。 AI 不會愛他，但你可以。 而你的愛，真的只有透過關係、透過一次次的靠近，才有機會被感受到。